El otro día fui al dentista y ya que hay que estar tanto tiempo con la boca abierta y sin poder hablar uno se pone a pensar....pensaba tantas cosas y de paso escuchaba su conversación con la asistente, así que en base a eso empecé a reflexionar si los dentistas harán su trabajo con amor?? realmente les gusta atender a personas que tienen el desastre en sus dientes o simplemente lo harán por el dinero?? de verdad quisiera saber que los impulsa a trabajar y quisiera pensar que lo hacen por algo más que el dinero....aaah la conversación que tenían es que había muerto el papá de un doctor que ellos conocían, y hablaban de que las cosas malas ocurrían todas juntas y se preguntaban porque tenía que ser así, a lo que mientras tanto yo pensaba será que llegan todas las cosas malas juntas en realidad?? o será que por el estado de ánimo de uno cree que sólo nos ocurre todo lo malo a nosotros??, porque es verdad que llega una cosa mala y como que de paso la vida se ensaña con nosotros y siguen sucediendo cosas malas...pero también hay otras veces en que la vida nos llena de cosas buenas y de la nada tenemos que caer estrepitosamente; por algún motivo siempre sucede algo....por eso después de lo bueno siempre viene algo malo y viceversa ...al final la vida es así y al que no le gusta, realmente es lo que hay y hay que aprender a vivir así...

La gente necesita ser escuchada, todos alguna vez nos hemos sentido tristes por algo, lo cierto es que nadie sabe, ni tiene porque saber que nos está sucediendo...todos tenemos problemas y cosas que nos guardamos, pero llega un momento en que quisiéramos gritar lo que nos pasa, para que nos dejen en paz por solo un momento; para sentirnos un poco más comprendidos, para que nos traten con más suavidad, para que nos dejen descansar de esas constantes opiniones que de nada nos sirven, simplemente porque hablan sin conocer nuestra historia....

"El destino de un hombre no es ser un bonsai"

Hola a todos....mmm me pregunto si alguien leerá esto pero bueno aquí estamos, si escribo es porque tengo ganas.

Hoy tuve una clase donde se habló de los sueños (no sueños premonitores ni nada de eso, sino que me refiero a soñar despierto, a querer llegar a hacer algo o simplemente ser alguien)y me gustó una frase que decía "el destino del hombre no es ser un bonsai", pero que buena frase!, tiene razón para que limitarse tanto porque no podría ser?...entiendo que siempre hayan limitantes externas es verdad, pero hay gente que lucha por lo que quiere hasta el final, sin embargo no todos tenemos ese carácter y esa convicción de seguir nuestros sueños, como siempre digo"cuando sea grande haré tal cosa", hay un problema ya tengo 21 años, y sigo postergando mis sueños o lo que sea porque no me da el valor ni la personalidad para si quiera intentar hacer algo entonces me quedo ahí, me quedo aquí escribiendo en un blog...

Como decía el profe, uno siempre sabe que hacer, el problema es que no lo hacemos así que supongo que seguiremos así hasta que algun día nos atrevamos a intentarlo o simplemente seguiremos siendo iguales y cuando seamos viejos seremos infelices por no haberlo intentado.

Cada vez vamos aprendiendo cosas nuevas y nos damos cuenta de que hay cosas que creímos que no ibamos a ser capaces de superarlas, sin embargo aquí estamos, despues de todo logramos vencer nuestros propios miedos, no quiere decir que ya no los tengamos pero vamos avanzando de a poco no? que ganas de tener ese valor siempre...o eso que me impulsó a hacer cosas por mi, incluso hizo que me llegáse a sentir orgullosa de mi...y ahora donde está?, que pása? será que me enrredo mucho pensando y pensando y al final es poco lo que hago?o será que lo demás no notan que soy capaz de hacer muchas cosas? y porque habrían de notarlo?nada más basta con que yo me convenza que soy capaz de hacer cosas que un día juré que nunca las haría por miedo o por cobardía...

Aquí estamos otra vez tratando de aferrarnos a nuevos recuerdos, hay mucha variedad para elegir, hay buenos. malos, hay momentos felices y momentos tristes y entre tanto recuerdo uno se pierde, de que me sirve un recuerdo?, si cuando más necesitamos estar acompañados no me sirve tener un recuerdo que ya no es, como quisieramos sentirnos bien como en aquellos tiempos, por más mínimos que fueron aquellos instantes de felicidad a veces nos hacen falta!!!
la realidad muchas veces nos mata...

...Y de pronto te das cuenta que a pesar de que hablas y sabes todo lo que debes hacer, sigues siendo el mismo de siempre, nos empeñamos en ver las fallas en los otros y nos gusta criticar, será la envidia que nos hace hablar...
Anoche buscando algun material encontré recuerdos que no pensaba encontrar, y te pones a pensar que no has cambiado nada!!!, estás estancado hace años, las situaciones han cambiado pero el problema de fondo sigue siendo el mismo, tu esencia vuelve a ti, vuelve a brotar, y una vez más te preguntas que es lo correcto, que hay que hacer para mejorar, porque si estás asi hace años no puede ser que todos los demás estén mal.
Vamos conociendo a gente nueva y todo parece hermoso pero llega un momento en que se descubre tu verdadera identidad, porque si te quedas solo es porque seguramente te lo buscaste, no supiste comportarte adecuadamente y lentamente te vas automarginando de la gente que un día le caiste bien y que ahora apenas es un "hola y chao", vuelven a ser extraños como antes de que los conocieras y es triste porque a la conclusión que llegas no es muy alentadora tampoco, señores les digo: la vida pasa y las personas no quedan, lo he comprobado muchas veces y si no me creen o no se han dado cuenta pónganse a pensar con cuantas personas hablaban antes y que es de ellas ahora, no sirve tenerlos agregados a la lista de contactos si aunque estén ahí ya no nos nace hablarles, su vida ha tomado un rumbo distinto y finalmente pasó lo inevitable, eso que nunca queremos que pase, eso que un día dijimos que no queríamos que pasara, nos alejamos y ya dejan de importarnos como si fueramos cosas que podemos utilizar y desechar, quiero a más gente que crea en lo infinito y a pesar de que mi visión siempre es pesimista quiero creer que me recoradán así como yo los recuerdo a cada uno...

La música

Escuchando música no hacen falta las palabras la letra habla por sí sola, a veces deseas la soledad para escuchar música, porque con ella ya no te sientes solo...dan ganas de recordar o soñar con cosas nuevas.
Tambien ayuda a que el tiempo pase un poco más rápido y por un momento logres sacar de tu cabeza eso que estás pensando o bien te hace acordar con más fuerza de eso y pareciera que cada canción fuera para ti porque con casi todas te sientes identificado.

Cinchando pa' no aflojar...

....Como dicen en la patagonia "cinchando pa' no aflojar"....esa es la mentalidad que uno debiera tener para no dejarse atormentar por las visisitudes de la vida, y es que hay que ser "cuero de chancho" para soportar cada cosa que se presenta en el camino, el esfuerzo ya no basta sino que también necesitamos voluntad para hacer las cosas y hacerlas bien...pues como dicen estamos en un mundo tan competitivo en que los mediocres (me incluyo) nos estamos quedando atrás pero porque nosotros queremos, la flojera es tanta que los esfuerzos son en vano.

Siempre hay que tener en cuenta que lo que estamos viviendo ahora no es nada en comparación con lo que se viene más adelante, la vida cada vez más se pone cuesta arriba, y está en nosotros hacerla más difícil o no.

Como dice un comercial..."He vivido 102 años y te aseguro que lo único que te va molestar de la vida, es que te va parecer demasiado corta, estás aquí para ser feliz"


"UNO HACE LA REALIDAD"

Ah que día este!!, la tristeza me invade (como siempre claro) y que como dicen por ahí los miedos vuelven una y otra vez, se posan en mi mente y no hay quien me ayude a sacarlos, están internalizados en mi.
Puede que mi vida no sea tan trágica como lo que escribo pero lo cierto es que todo me duele por lo más mínimo que sea. Son traumas, son trabas, no sé, diganle como quieran, lo único que sé es que me encuentro sumida en mis miedos, no me dejan avanzar y es que me hundo cada vez con más fuerza en mis tristezas, trato de no dar mi brazo a torcer pero siempre vuelvo a los mismos pensamientos depresivos que me impulsan a escribir estas palabras.

La tristeza ya volvió a mi
no hay quien me la quite
es parte de mi ser, sin ella no sería yo.

Luno!!!!!!!!

Es dificil expresar lo que siento en este momento, pero sin duda lo que prima es la tristeza...ustedes se preguntarán porque tanto pero lo cierto es que me siento triste por la pérdida irreparable de mi gatito Luno.

Por otro lado me siento agradecida porque creo que vivió más de lo que cualquier persona hubiera creído, ahora se ha ido y quizá allá donde esté tenga menos dificultad para respirar, quizá tenía que irse porque estaba sufriendo, o porque simplemente estaba viejo...

Para finalizar a modo de reflexión quisiera decir que estas cosas son necesarias para nuestra vida nos hacen pensar de una forma diferente y darnos cuenta de cosas que a simple vista no nos podemos percatar.

Adiós mi Lunito te deseo lo mejor y aunque sé que eres un gato y en el cielo de los gatos no creo que lean blogs me desahogo escribiendo estas palabras de despedida para ti.

Es una guagua caracol!!!!!!

Mi blog está vivo!!!

Que alegría saber que mi blog aun está vivo!!!!!!!!!....hace unos días intenté meterme y ya no aparecía pero aquí está con todos mis recuerdos,
todos esos pensamientos que un día escribí llena de tristeza o de alegría.
Me alegra saber que puedo seguir escribiendo, algunos dicen que tener blog es estupido y que tampoco uno puede andar publicando todo lo que nos pase, pero me gusta, me gusta desahogarme y escribir lo que se antoje, por algo lo hice, por algo sigo escribiendo, aunque nadie lo lea me conformo con leer mis propias palabras.

...triste

A veces la gente no se da cuenta el daño que hace, muchas veces no nos damos cuenta que con nuestros dichos o actitudes hacemos sentir mal a alguien, hoy me siento triste, ayer mirando unas fotos recordé mi pasado y con eso vinieron todos los malos recuerdos, las burlas, la soledad, y todo los intentos que hice por cambiar. No sé si ahora soy buena o mala, bonita o fea, simpática o pesada, pero al menos lo intenté y sigo intentando ser mejor cada día.

Sueño...

Por qué será que siempre que tenemos que leer nos da sueño?, o hacemos cualquier otra cosa menos leer!...

Intentaba leer unas guías de administración pero NO, el sueño me vencía una y otra vez, la desconcentración ya se salió de los límites pues lo poco que tenía, ya no la tengo...se vienen las pruebas y no puedo pasar toda la semana durmiendo simplemente porque todo me da sueño, hay que estudiar, si es verdad nos falta motivación, falta trabajar más duro, falta creernos el cuento como todo el mundo dice pero como?, y si despues me creo mucho?:p

Son tantas, tantas, tantas cosas que derepente se junta todo y explotas con la persona que menos se merece esa escena de rabia pero con alguien te tenías que desquitar...

Segundo semestre!

Que es todo esto??, estará bien lo que estoy haciendo??...quiero que todo salga bien, que nos vaya bien a todos, que nos apoyemos, que conversemos, que estudiemos, más que el semestre pasado, este semestre quiero dar lo mejor de mi, aunque cada vez me cueste más, debo hacer algo para no dejar de ser yo, quiero sentirme mejor, pero no dejo de sentirme culpable por todo lo que ha pasado y no tengo porque ocultar nada, es verdad, estoy avergonzada, pero no de la gente que me rodea sino de mi, quisiera que todos se sintieran bien, esa es una de las razones por la cual no soy tan feliz como todos creen, es verdad estoy feliz pero...por otro lado me siento triste.....no sé como hacer para dejar de hacer mal.....me siento triste una vez más, porque es mi felicidad a cambio de la de otros, preferiría mil veces pasar mi vida entera llorando (porque ya me acostumbré), a tener que sentirme culpable cada vez que recuerdo que he hecho mal a personas que se cruzaron en mi camino...de todos modos era inevitable.

..Vamos!!!!!!!!!

Ha pasado tiempo que no escribo, y es que hay tantas cosas que hacer!!!!!....en primer lugar quisiera referirme a la foto: Tour Termas de Coñaripe 2008 (sábado 2 de agosto).

Agradecimientos especiales para:

Alejandro Rodriguez:"waritulkas"

Felipe Ampuero: "Pipín"

y por ultimo pero no menos importante....

Raúl Jara:"osito de ricón"

a todos ellos muchas gracias por llevarme gratis y sopotarme (igual siempre me porto bien =).

Y ahora a seguir escribiendo despues de ese pequeño paréntesis...

Me sorprende la cantidad de emociones que uno puede vivir en tan corto tiempo, si uno se lo propone, tengo miedo de llegar a sentirme feliz otra vez, porque estoy casi segura que cuando lo haga, volveré a caer, siempre ocurre lo mismo y es que la vida es así, sino te caes, no aprendes, y sino aprendes no llegarás a ningún lado, tampoco es la idea "pasar en el suelo"...uff no sé que decir, debe ser la hora o la misma emoción la que me hace bloquear las palabras, y es que es tarde y estoy pensando en comida y no me deja pensar en lo que escribo, ultimamente la palabra más importante en mi vida pasó a ser la COMIDA, es hasta vergonzoso decir que esa es tu palabra más importante pero es verdad.....ay ya me dió hambre :p

Des-rutinizandome

No me pregunten porque pero algo o alguien no me deja dormir hoy...tampoco se me ocurren palabras para escribir aquí, es extraño siempre tengo algo que decir pero hoy, hoy me quedé en blanco, será porque solo escribo cuando estoy triste...y al parecer ya no lo estoy.....estaba rico el pan, pero no la lluvia que me mojó hasta los calzones :p

Las micros pasaban y pasaban mientras yo me mojaba y me mojaba (por suerte hoy no me tiraron agua como otras veces) pero llovía y llovía, y volvía a llover cada vez con más fuerza, pero no me importó, me sentía bien...

Hoy hice cosas nuevas vaya que gran avance!!!...quien sabe que pasará mañana y pasado y tras pasado, pero la verdad no quiero saber aun, no quiero que este día se acabe primero quiero recordar todos y cada uno de los momentos de felicidad que viví hoy.

En la foto de izquierda a derecha: mi mamá, yo, y mi hermana que por cierto si sabe que subi una foto donde sale ella me mata (no broma...=/).

Mi pequeña Panterita

Lo mínimo que puedo hacer luego de recibir la noticia es dedicarle esta entrada a mi pequeña Pantera, ay eras tan especial, eras mi vida, casi una hija, te vi nacer, dormías conmigo, te vi crecer, jugaste conmigo, uy Pantera!!!!! y no pude estar contigo en tus ultimos días...ahora me encuentro sumida en la tristeza y es que te me has ido en un muy mal momento....

No creo que vuelva a ver una gatita como tu, con tu dedo mágico que me daba suerte en las pruebas y en todo lo que yo te pedía y tus exóticas pintitas justo sobre tus hoyitos de la nariz....hacían de ti una gatita única.

Panterita te quiero mucho estés donde estés nunca te olvidaré =/

"La vida es como te la tomas"

Sabia frase de la Coca-Cola...claro que la vida es como uno se la toma, pero también hay factores externos que eventualmente podrían afectarnos, la idea es que de esos "factores externos" que nos afecten, tengamos la capacidad de transformarlos en algo positivo para nuestras vidas, cada vez que nos pase algo bueno o malo, tengamos esa capacidad de reflexión para así alimentar nuestro espíritu y llegar a ser excelentes personas ( no digo que sea una de esas personas, pero para allá vamos, o al menos creo que todos queremos llegar allá).
Después de una "caída" siempre cuesta seguir, muchas veces nos vemos sobrepasados por los problemas, pero sucede que al conversarlos nos vamos dando cuenta de que no somos los únicos y es ahí donde debemos superar nuestros problemas y enfrentarlos, y dejarnos de estupideces y pensamientos oscuros, seamos más abiertos de mente y de corazón y démonos cuenta que NO somos los únicos con problemas " tan terribles" en esta tierra, dejemos de sumirnos en "nuestra propia tristeza" y miremos a nuestro alrededor, ya no seamos egoístas, dejemos de pensar en nosotros, quizá ese mal momento que estamos pasando se vea contrarrestado con la alegría de otra persona, quizá esa tristeza no sea tan grande si dejamos de pensar en ella por un momento...ahora debemos levantar la mirada, caminar con la frente en alto, orgullosos de nosotros mismos y simplemente sonreír, ser buenos y ayudar en lo posible a los demás pero no con doble intención sino con una sola: el poder contribuir a la alegría o alivio de otra persona sin esperar nada a cambio.

Ni con...

Ni con llorar, ni con escribir, ni con decir palabras, se pueden solucionar las cosas...lo único importante aquí es el sentir, porque se pueden decir muchas cosas, pero quien me garantiza que es verdad??
Que visión tan pesimista no??, así es la realidad, no puedo tapar ese sol, ni con un dedo ni con las manos, ni con los brazos, ni con todo mi cuerpo, imposible!!!!!!!!!, esto es imposible, nadie lee lo que escribo, a nadie le importa nada, cada uno se salva así mismo, pero yo no soy así, soy distinta y vaya que distinta.....una especie en extinción :p

En el pasado...

Que está pasando???, es que todo cambia tan rápido, nos no damos ni cuenta como va pasando todo...me estoy quedando en el pasado, sí creo que ese es mi lugar, debiera quedarme escondida en ese pasado y no salir más de ahí, no molestar a nadie, dejar de pedirle cosas a la vida más de las que ya tengo, simplemente hay cosas imposibles, a quien quiero engañar...no me siento bien.
Estoy cansada, de donde sacar más esperanza??, como hago para dejar de pensar que va a pasar mañana??...son preguntas que sólo reflejan lo cobarde que soy.